De la vida y de la muerte

       Hace poco encontré una de esas publicaciones, que te deja pensando y entonces drcidi pasearme por mis recuerdos relacionados con el final de la vida aunque no sea un tema tan emocionante. 

     Y aqui la primera que tengo presente es la partida de mi hermana Lety; ella se fue suavemente entre sueños, dejando tras de si un dolor inmenso en mi corazón; yo estaba trabajando cuando me llamaron para darme la noticia; Luz Meri me trajo por lo que llegue prontamente; su blanco cuerpo, apenas empezaba a sufrir la rigidez de quien se ha ido para no volver; prácticamente estaba sola con ella; de manera que pude limpiarla y cambiarla (cosa que sabia innecesaria); mi dolor se hacia intolerable, pero trataba de pensar como quería ella que transcurriera ese momento.

           Hice a un lado, los hechos pasados porque ya eran historia; en ese momento tocaba hacer lo que había que hacer, despedirla con el amor que se llevó para siempre

 Otra despedida que también fue muy triste,

 fue la de mi mamá; esa partida fue con dolor, con impotencia, con remordimiento, quizás con algo de rabia; pero al tener un niño de cuatro años, que requería mucha atención, lo difumine en el tiempo

    Ese día me toco ir a Tinaquillo a buscar a mi papá (mi mamá quería verlo); el día anterior había sido muy particular e incómodo; pero la falta de personalidad y claridad de criterio en mi juventud jugo en mi contra; cuando regrese, ya se había ido; ella abandono su cuerpo en casa de mi hermana en Paraparal

     Ese lunes al llegar a la que había sido la casa familiar en San Rafael lo primero que vi fue la urna en medio de la sala; su cuerpo ahora frio ya descansaba tranquilo y en paz; en su cara ya no había dolor.

    Ciertamente la llore ese día y la recordare hasta el día que yo misma ya no este; pero fue después de un tiempo que sentí el verdadero dolor de su partida; un miércoles me levante, me arregle para ir a cuidarla y en la puerta entendí que se había ido para siempre y que siempre era una cantidad demasiado dolorosa para mí; ese día la llore tanto como no había llorado nunca; sufrí mi dolor sola como si acabara de morir en ese instante; de eso ya hace mucho, mucho tiempo.

     Otro recuerdo que viene a mi mente son los ocurridos al inicio de la década de los ochenta, (no recuerdo el orden cronológico) pero uno fue el de mi abuelo materno y el otro una sobrinita bebe, hija de mi hermano Simón; en el caso de mi abuelo (tampoco recuerdo la edad que teníamos ni mi abuelo, ni yo); era cierto que ya era un adulto mayor, es decir, era un anciano, además ya venía de sufrir una hemiplejia y algunas otras complicaciones propias de la edad; por otro lado la niña era simplemente un angelito de meses 

    Ambos funerales se hicieron en la casa de mi mamá; en ese momento se despejo la sala, se colocaron las urnas y poco a poco la gente llego; mucha familia para despedir a mi abuelo y solo curiosos para ver a la niña que no conocieron, ni sabían de ella; para mi solo son vagos recuerdos para una historia; pero sin sentimientos de perdida

    Ahora bien, creo que tenía como 5 años cuando escuché, vi y sentí algo sobre la muerte; debió ser una época de vacaciones escolares; yo andaba sola en el patio bien molesta porque no me dieron permiso para ir a un paseo a Punta de Palmita (que era un espacio recreacional que era parte del lago de Valencia); era una excursión familiar de la familia de José Salazar (ya para esa época el se había casado con mi hermana); ellos no iban, pero  lo que sabía es que habían llevado muchos niños de la familia y a mi no me llevaron (supongo que a mis hermanas tampoco, pero ese no era mi problema); mientras el viaje duro yo hice una travesura que me causo susto; recuerdo que en la casa había un pipote de metal con agua (no mucha) y pensé que debía bañarme como si fuera en el lago; pero asomándome me caí adentro y con la misma me levante para que no me regañaran; la excursión no duro mucho; pues apenas llegaron al sitio uno de los niños más o menos de mi edad se ahogó; seguramente fue la primera vez que escuche la palabra muerte.

    Ya un poco más grandecita y viviendo en San Rafael; se ahogó un vecino bastante joven en Campo Alegre, esta vez era una excursión para la playa, que también duro muy poco.

     Para este momento reconozco que tome el mal habito, de que si veía un velorio tenía que entrar a ver al difunto en su urna, lo conociera o no; (así que no me inviten, que yo voy solita) claro que ya no lo hago porque es mucho morbo y de paso morbo innecesario

   En San Rafael recuerdo dos que me impactaron por su forma; el primero fue una vecina que atropellaron en la vía hacia Campo Alegre (hoy sería justo frente a La Mulera); supongo que andaría tomada, ella iba en una bicicleta de reparto, recuerdo que era un día de lluvia y el recorrido era para comprar una caja de cerveza; como ya estaba mas grande podía pensar que había sido una alegre estupidez que termino en un triste velorio. El otro es un estudiante de medicina; esos de lo que se metían en los libros y olvidaban vivir; es decir olvidaban comer, beber y hacer cualquier  otra cosa que no fuera estudiar; con el entendí que a los pobres nos cuesta todo en la vida.

    Así como esos recuerdos también están los de mis tíos; desde Pocicle (tío de mi mamá) pasando por Marcelino, Antonio, Amabilis y más reciente en el tiempo mi tía Tarsicia (todos hermanos de mi mamá); por el lado

paterno, la lista es muy corta y son mi tía Santiaga (que realmente, no era tía sino prima); así como su mamá (que si era mi tía) y el hijo menor de ella que según era una joyita y que murió el mismo año que Santiaga; en estos casos voy desde la indiferencia hasta el sentimiento del ser amado.

    Entre todas estas perdidas están la de los abuelos de mi hijo y mi propio padre; las tres transcurrieron en la época que vivía en pareja y estas son similares porque transcurrieron mas o menos con poco tiempo de diferencia; eran mayores pero no enfermos terminales; en el caso de la Sra. Ana; no sé, si decir que fue un bello entierro sea lo correcto o apropiado; pero lo cierto, es que el cementerio Madre María de San José, estaba recién inaugurado y el entierro fue tal y como se ve en las películas gringas; desde el toldito y las sillitas blancas, hasta la brisa suave que corría en el lugar; mientras familiares y amigos entonaban tristes melodías de despedidas que llenaban el ambiente de sentimientos encontrados; muy cerca una fuente con peces rodeada de frondosos árboles y el verde pasto cubriendo el pequeño e íntimo camposanto.

    Mi papá, se fue de improviso, sin avisar, ni molestar; el paso una noche en el hospital y luego un inesperado adiós; tuvo un velorio en la casa de mi tía Santiaga en Palo Negro, donde nos reunimos los Toros, que ya éramos pocos para ese momento; pero si eso lo sentí que fue rápido, más apresurado fue el entierro; en un cementerio que a los pocos años se lo trago el Lago de Valencia.

   La lista parece interminable, cada uno tiene su propia historia para recordar o ignorar; como mi amado sobrino Ángel que perdió la vida, como resultado de como vivía o Marina que aun siente la perdida de Halder su ángel guardián; también están mis hermanos Ignacio

y Fernando; mi vecina Omaira o el inolvidable Diego; tambien recuerdo a mi cuñado Moisés a quien acompañe hasta el último respiro; la pequeña Oriana que dejo tanta enseñanza a Yelitza en tan poco tiempo; Carmen y Wilfredo familiares de amistades que se cansaron de vivir y se fueron porque ya no encontraron otra salida.

   No importa cuando o cómo se fueron, tampoco el tiempo que duraron en este espacio llamado vida; al final del capítulo todos sin excepción nos iremos y mi nombre cerrará la lista.

     Será, simplemente Lilian, sin historia que contar y sin publicación que comentar.